ab heute habe ich in meinem eigenen Freundeskreis einen Arzt.
Ja, diesmal ist es nicht ein Bekannter meiner Eltern oder der große Bruder einer Freundin, nein, einer meiner Freunde hat soeben sein Medizinstudium abgeschlossen. Nun weiß ich nicht, ob ich mich für ihn freuen oder ihn bedauern soll, denn studieren wird er nie mehr können.
Ich finde übrigens komisch, dass Mediziner mit Staatsexamen nach bestandener Prüfung keinen Titel haben. Sie werden zwar immer "Doktor" gerufen, dennoch ist dies ja ein akademischer Grad, der auch erworben werden muss, was wiederum nicht unbedingt alle tun. Was sagt man also zu einem staatlich geprüften Mediziner- staatlich geprüfter Mediziner?! "Arzt" wird doch keiner gerufen, oder?

"Germany is quite different from the rest of the world when driving a car (or even walking). It's a bit of a mix between southern Italy (impatient crazy folks, anything goes) coupled with driving in America (impatient bad drivers). But the major difference is that virtually every move made by drivers on German streets is regulated by the law. If there's not a sign allowing it, assume that it is verboten. Also, make no mistake about it, not everyone is equal on the German road.

To help visitors traveling to Germany this summer, I have put together a list of rules that should be heeded at all times:

* Don't ever drive on the left lane of the Autobahn unless you really know what you are doing or unless you have a death-wish. People really do drive 200 kph or faster and don't like it when slower moving cars block their test tracks.

* Don't ever pass a car on the right on the Autobahn. You'll either get a ticket or you'll die.

* Don't give anyone "the finger." Germans are 100 times more likely to call the police or they will go completely crazy and hunt you down until you start crying.

* Don't ever mess with BMW or Mercedes drivers. They always have the right of way. You might not get a ticket but you'll incur the wrath of those beautiful people in chic tweed jackets and well-coifed gray hair.

* Never drive through an almost-red traffic light. You'll likely get a ticket or you'll die.

* As a pedestrian, never walk when the signal is red. You'll get a ticket or you'll die.

* Don't forget to use your turn signal, otherwise you'll get a ticket. It's not optional as it is in Italy or America.

* Don't leave your car running when waiting for someone. You'll either get a ticket or passers-by will kick your car because you're polluting Germany.

* Don't go too slow (less than 120 kmh) on the Autobahn. You might get a ticket or you'll die.

* Don't compete with a German native for a parking space. You'll surely lose the battle and your rental car will be scratched for sure!

* Don't park too close to another car or you might get cursed at.

* Don't complain when a parking attendant charges you for another hour even if you're only 25 seconds late. Smile and pay!! German punctuality.

* Don't even think of parking without paying, even if you have to walk 100 yards to the machine that dispenses the tickets. If you don't pay, you will get fined. Guaranteed.

* Don't ever argue with a meter maid. You'll lose the battle and you might lose your appetite as well.

* Don't drink and drive! I hear that German jails have even more rules.

My recommendation is to take public transport or taxis anywhere you go. You do want to remember your visit to Germany as a positive experience, right? Germany is a wonderful and friendly country. Just not while driving a car!"


It hits the nail on the head!


http://www.spiegel.de/international/0,1518,406007,00.html

Ich fürchte mich vor mehreren Arten von Männern:
-vor den Ostalgikern mit den langen, dreckigen Fingernägeln, die Kordhosen tragen, die wie angegossen an den fleischigen Oberschenkeln kleben, die mit den Hornbrillen und den Essensresten im Vollbart
-vor den Jungs, die mit überdimensionalen Rollkoffern auf dem Weg aus dem Zug jedem den Weg versperren. Die Sonnenstudiogeplagten Muckibudengänger, die nicht ohne ihre zwanzig Diesel Jeans und dreißig Armanihemden übers Wochenende bei Mutti kommen und fünf Kilometer Tommy Hilfiger Duftwolken hinter sich her ziehen. Die, die dreimal so lange im Bad brauchen wie ich.
-vor Sozialpädagogen mit Freundinnen die Sibylle heißen und gemeinsam mit der Liebsten ein Seminar besuchen, in dem sie die ganze Zeit nebeneinander sitzen, Händchen halten, in Diskussionsrunden immer des Anderen Meinung vertreten und sich im Laufe des Seminars gegenseitig den Rücken liebevoll wund rubbeln und Handküsse zuwerfen.
-vor Kellnertypen, die mich mit meiner Begleitung verkuppeln wollen, längere Fingernägel haben als ich und mich, obwohl ich aus Höflichkeitsgründen gerade mal drei Sätze mit ihnen gewechselt habe, zum Abschied abknutschen

Es ist Mitte November. In Deutschland auch. Die Sonne brennt mir durch das geschlossene Fenster auf den Rücken und das Thermometer draußen zeigt 17°C an- Morgens um 10:13 Uhr. Sollte es nicht eigentlich den ganzen Tag dunkel sein und stürmisch, sodass es kein Blatt mehr an den Bäumen hält? Gottseidank wird es nach wie vor um fünf dunkel, was würden sonst die Laternenkinder machen? Sonnentanz?
Al Gore hat ja neulich schon in seinem Film "An Inconvenient Truth"-"Eine Unbequeme Wahrheit" ganz anschaulich dargestellt, wie sich unser Klima in den nächsten Jahren verändert.
- Es wird heiß! Und noch heißer unterm Arsch, (und zwar unter allen Ärschen!) wenn sich nicht bald ein paar mehr Kräfte mobilisieren und ALLE zum Mitmachen zwingen. Wie kann es sein, dass sich einfach zwei der größten Länder rotzfrech dagegen lehnen und das Kyoto Protokoll nicht unterzeichnen?! Und bei dieser offensichtlichen Klimalage noch alles versuchen abzustreiten?
Ich hab überlegt, an was es liegen könnte, dass sich die beiden Länder so abgrenzen, vielleicht sind es verständliche Gründe...
Vielleicht haben die Australier schon aufgegeben und sind davon überzeugt, dass sie sowieso unter dem größten Loch der Ozonschicht wohnen und es da auf ein bisschen mehr Müll und Abgase nun auch nicht mehr ankommt.
Ich will ja kein Korinthenkacke sein, aber ist es nicht an der Zeit noch ein bisschen mehr zu tun, Mr. G.W. Bush?! Ich weiß, ihr habt die Mülltrennung schon Ende der 90er eingeführt und trennt auch immerhin in zwei Tonnen (Plastik,Papier + der Rest), und deswegen sind wir auch tierisch stolz auf euch! Aber nur weil ihr drauf und dran seid euch die Ölvorkommen der Erde untern Nagel zu reißen, heißt das noch lange nicht, dass ihr immer größere Autos braucht. Warum nicht gleich nen Bagger fahren, so viel Unterschied ist da nämlich nicht mehr. Denkt mal über mehr Hybridbagger nach! Und wenn Euch das Spass macht, könnt ihr gleich drüber nachdenken, wie eine Welt ohne Klimaanlagen funktioniert und wo man am günstigsten Stromsparlampen kauft.

Wenn man von Mainz-Finthen mit der StraBa in die Innenstadt fährt heißen die Haltestellen so wie im Monopoly Spiel: Turmstrasse, Goethestraße, Lessingstraße, Schillerstrasse...und man kommt am Dönerladen "Dönerstag" vorbei - sensationeller Name, wie ich finde. Da haben sich Ali, Mustafa und Co. richtig was einfallen lassen- grandios!

Nachtrag: Poststraße und Hauptbahnhof waren mir tatsächlich entfallen, aber ich hab seit einem halben Jahr mind. kein Monopoly mehr gespielt...und auf LOS hatte ich auch gehofft, aber leider scheint Mainz hier seine Bürger bescheißen zu wollen. Wäre auch zu schön gewesen...

Was treibt Leute dazu so rum zu laufen und pünktlich um 11:11 Uhr völlig auszurasten, vor guter Laune zu sprühen und sich für den Rest des Tages von einem Glühweinstand zum nächsten zu hangeln, um dann pünktlich 15:00 Uhr sternhagelvoll heim zu steuern?

Langeweile? Pure Verzweiflung? Trister Alltag? TEACH ME, all you happy Carneval people out there!

...ich habe heute ein Westpaket bekommen

Ich bin zu einer pseudo Tupperparty eingeladen. Nur dass diese nicht von Tupper, sondern von "The Body Shop" veranstaltet wird. Es gibt also Duschgel statt Brotbüchse und kleine Gesichtsmassagen zur Demonstration anstatt gekochte Eier und Häppchen. Man soll ein Handtuch und Hausschuhe mitbringen...sicher damit die Füßchen nach dem Entspannungsfußbad nicht wieder kalt werden. The Body Shop @ Home läd also zum gemütlichen Beisammensein...
Ja, ich werde hin gehen.
Komisch?
Mir graut auch vor mir...

Wann ist man denn eingentlich richtig verliebt? Also wann unterscheidet sich das Verliebtsein von gegenseitiger Sympathie?!
Kann mir das vielleicht mal jemand beantworten?! Gibt es da vielleicht eine mathematische Formel, oder einen bestimmten Grad an Gesichtsröte, die auftritt, wenn man sich mit dem/der Angebeteten unterhält oder zählen doch nur die üblichen Selbstzweifel und Unsicherheiten und der Versuch für den anderen besonders toll zu sein, um wirklich sagen zu können, man ist verliebt? Den ganzen üblichen Scheiß weiß ich schon. So läuft es ja immer. Was ist, wenn man keine schweißnassen Hände und Stotteranfälle bekommt, wenn der andere nur den Raum betritt?! Heißt das nun, dass man nicht mehr verliebt ist? Kann man jemanden ohne Hintergedanken zweimal die Woche fragen, ob er/sie Kaffee trinken will ohne, das da was ist?
Und wann ist eigentlich der richtige Augenblick, um das Gespräch mal auf die Metaebene zu befördern? Sollte man es überhaupt zum Gespräch machen, dass da was ist, oder soll man gleich straight zu den Taten überschreiten und sie/ihn einfach totknutschen...?
Bei manchen Menschen kann man an ihrem Verhalten ganz genau festmachen, dass sie verliebt sind: sie bestellen sich gleich alle CDs, die der/die Liebste auf seiner Blogliste unter Lieblingsmusik angegeben hat und das gleiche passiert dann nochmal mit seinen/ihren Büchern. Dann können sie nichts essen und hören den ganzen Tag nur traurige Musik und können über nichts anderes nachdenken und reden. Ist DAS nun tatsächliches Verliebtsein und alles andere nicht wahr und nur Einbildung, weil man Attraktivität und körperliche Anziehung gleich mit Emotionen verwechselt?
Es kommt scheinbar auf den Grad der Verliebtheit an... so stürzen sich Einige von der Brücke oder fallen mit ihrem Liebesgeständnis gleich mit der Tür ins Haus, verschrecken aber so den Anderen. Und wieder andere begnügen sich damit hin und wieder ein kleines Lächeln und nette Komplimente abzufangen und lassen den anderen nie wissen, was sie wirklich fühlen, senden aber ihrer Meinung nach tausende Signale, die er/sie doch verstehen müsste und bilden sich ein mit der Situation, so, wie sie ist völlig zufrieden zu sein. Und dann kommen sie vor Herzschmerz um, weil alles stagniert und die gesendeten Zeichen nicht verstanden werden.
- Lieber Dr. Sommer, wie geht es richtig?!

schreibt S. aus J.

"Ich liebe Dich" sagt man nicht.
Wer "Ich liebe Dich" sagt, sagt auch "Folgen Sie diesem Wagen!"
oder "Lass mich hier zurück, allein kannst Du es schaffen!"
(Volker Strübing)